Mis blasfemias de cabecera

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Los taxistas son los principales portadores de ese virus pandémico conocido como el small talk.

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¿Cómo es que casi todas las naciones asumen que dios está de su lado? Me parece una actitud terriblemente descarada pensar que un ser a quien consideran superior deba estar limitado a sus caprichos geográficos e ideológicos.

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Una sociedad que en una de cada dos de sus frases reza “si dios quiere” no puede aspirar al libre albedrío.

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El dogma de la Inmaculada Concepción me parece, por mucho, menos disparatado que el mito del “sexo sin compromisos”.

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A veces no me queda muy claro si estoy dialogando con dios o si estoy perfeccionando el arte de convivir con el silencio.

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Moisés llevó la palabra ‘parteaguas’ hasta las máximas consecuencias de su sentido literal.  El mar Rojo sigue con opiniones divididas acerca de la veracidad de aquel mito.

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La resaca es la manera más didáctica que el Universo encontró para demostrarnos que dios no existe.

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Cada vez que un imbécil se tropieza con un lugar común, la justicia poética recibe una generosa descarga de endorfinas.

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En comparación con la de los cubanos, la migración de los pingüinos parece un acto espontáneo.

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Según señala el último informe de la OMS, el cuerpo cortado es uno de los primeros síntomas de la decapitación.

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Cada vez que un científico dice ‘gracias a Dios’ nace una nueva generación de sementales eunucos.

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No encuentro una razón evolutiva que explique por qué siguen naciendo mujeres hermosas cuando el mundo se está yendo directo hacia la chingada (eso sí, el gesto se agradece de todos modos).

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La directiva de SeaWorld se pregunta cómo es que una ballena asesina que lleva años viviendo dentro de un estanque que mide diez metros cuadrados, fue capaz de matar a una yuppie que le aventaba sardinas al hocico a cambio de humillarla sistemáticamente. Conozco a un chingo de vegetarianos que matarían por mucho menos que eso.

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Sonrío cada vez que veo gurús levitando sobre montañas de dólares para observar la ingenuidad patológica de sus fieles desde una distancia saludable.

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—Pues yo le voy a ser sincero, yo sí creo que la guerra contra el narco le va a hacer bien al país —me confesó el taxista.

—Seguramente en el Gulag también había algún despistado que aplaudía la filantropía del Kremlin  —callé.

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Sospecho que los adultos que abusan del latín han recibido demasiadas hostias.

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Tengo la panza de Siddharta y la mente en blanco, pero el escepticismo me dice que estoy mucho más cerca de sufrir un coma diabético que gozar de un trastorno místico.

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Un feto adicto a los anticonceptivos es un visionario: un auténtico profeta.

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Hay veces en las que estoy completamente convencido de que en el fondo, los noticiarios no son más que una gran campaña publicitaria que tiene como único objetivo incrementar el consumo del opio.

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Confundir el buen sexo con el amor es un desacierto hormonal que suele corregirse frente a un juez.

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“El amor de tu vida está destinada a despertarse con otro. El de tu novia también”, le dije poco antes de detener su puño con mi cuenca.

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Pienso que 9 de los diez mandamientos salen sobrando. “No asesinarás al inocente” y listo. ¿De dónde viene esa obsesión milenaria por los Top Ten?

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La gente que abusa del término “déjà vu” debería de dejarse de mamadas y asumir que su vida es muy pinche aburrida.

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A todo lo que piensas respondo “(sic)” en secreto.

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Cuando ya no puedes distinguir entre un cese al fuego y un silencio incómodo es hora de abandonar la recámara.

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Confieso que nunca he logrado hacer una distinción conductual entre los hippies y los mosquitos.

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Quiero suponer que cuando alguien usa el término ‘objetividad absoluta’ está haciendo una alusión al lente abierto de una cámara abandonada.

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Puede que esté equivocado, pero siempre he sospechado que cualquier adulto que colecciona mariposas o dedica su vida entera a escribir palíndromos, se masturba con la ropa interior (color carne) de sus abuelas.

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Cualquier desastre que no sea natural viene de un error humano (incluyendo las fallas mecánicas). Qué es una caja negra sino una lápida de lo evidente.

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El día que las ballenas aprendan a cantar como Tom Waits me uniré a las filas del ambientalismo militante. Pero mientras continúen gimiendo como un coro de sordas esquizofrénicas, yo seguiré meando whisky en el mar.

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Definición de cínico: ‘cualquier miserable que se jacte de comprar foie gras con vales de despensa’.

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Ejemplo de un pragmatismo sui géneris: rascarte las pelotas mientras piensas en tu ‘futuro’.

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“Aguas, que esta noche todo el mundo va andar borracho”, me advirtió mi madre, con esa incapacidad que tienen nuestros progenitores para vernos como parte de una estadística.

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El mainstream: ese Ganges intercontinental donde todo los cadáveres flotan en sentido contrario.

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Réquiem de un hebrio: “El amor a cava”.

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Cada vez que un taxista masculle una opinión desde su retrovisor, siento que estoy a punto de conquistar la cima de la discordia.

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Mi empatía incondicional para todas aquellas personas que después de reunir el valor suficiente para salir del clóset, descubrieron que son agorafóbicas.

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La nobleza: esos infumables fetichistasde la sangre.

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Lo que los héroes de guerra nunca sospechan es que sus novias los olvidan en las camas de los desertores. La negación es un enemigo invencible.

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El otro día conocí a un heroinómano masoquista que solía esconder sus agujas en un pajar ¡Qué bien se la pasaba ese cabronazo!

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Disculpe usted, señorita, pero soy incapaz de bailar cualquier ritmo tropical. Sucede que he leído demasiada literatura rusa.

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