Recorrer 10 km de distancia a una velocidad promedio de 62 kph: 3 pesos (moneda nacional); la última película de los hermanos Coen con los Éxitos Completos de Cat Stevens y ABBA incluidos: 10$; que una secretaria repose las incalculables capas de gomina de su fleco sobre tu antebrazo a lo largo de 40 minutos seguidos: no tiene precio. Hay ciertas cosas que la morralla puede comprar, para todo lo demás, existe la Pietro Beretta.
11 de junio 2011.
Un par de abogadillos prepotentes (valga la redundancia) recién egresados del Museo de Cera para Mirreyes Bullies; ambos con un molde de peinado idéntico a manera de uniforme -que parece querer imitar a un zorro en posición fetal conservado en gomina-, buscan desalojar mi barrio romano a base de tácticas de engaño y métodos de terror psicológico (léase martillazos y amenazas a las 9 am de un sábado) sospechosamente familiares para destruir el vecindario y construir un muro habitacional en su lugar. Palestina, créeme que este born-again fedayín hoy te entiende más que nunca.
15 de junio 2011.
– Te acabas de ganar un periodicazo –le digo a uno de los abogángsters-egresados-del -Museo-de-Cera-para-Mirreyes-Bullies a la vez que le muestro mi credencial de prensa.
– ¿Ah, sí? Pues mira, yo tengo una mucho más chingona –me contesta il bastardo e inmediatamente saca una American Express de su cartera confundiendo mis ojos con un boucher.
Lo peor del caso es que ese capullo Armani tien razón. En México una tarjeta de crédito tiene mucho más peso que una credencial de prensa (aunque está por verse).
24 de junio 2011.
Hay cinco Policías No Identificados (se quitaron sus placas de identificación) afuera de mi ventana, un notario y dos abogángsters. Esta mañana mi cobija ha asumido el papel de la quinta enmienda estadounidense.
Abogángsater #2 se me acerca para “confesarme” que no le gusta hacer su trabajo. “Los nazis tenían excusas más creíbles”, le contesté y le mostré mi tatuaje (aunque no me lo hicieron en Auschwitz sino en Coyoacán).
*Acotaciones al margen de una puerta rota: ante la impotencia ciudadana me veo obligado a ensayar el himno nacional lituano.
Un buen líder espiritual es aquel que lleva a sus adeptos a la bancarrota de la voluntad propia para luego guiarlos a los cajeros automáticos.
Un buen líder militar hace trizas de la voluntad propia a base de chingadazos para después soldar los fragmentos de sus peones dentro de un molde en forma de medalla.
Un buen líder político hace lo que le sale de los huevos al tiempo que jura por la patria que lo parió que su único propósito es representar los intereses de tu voluntad.
From the land of conservative drug barons and kinky politicians 
